Etiketter
alkoholist, arv, död, girighet, pappa, pengar, Systembolaget
Jag vill berätta.
Du som lyssnar kommer kanske att tänka om mig att jag är girig och hänsynslös. Att jag saknar empati, detta överanvända ord som rymmer så mycket mer än snällhet.
Jag är hänsynslös, för jag tar ingen hänsyn till hur du som läsare uppfattar mig, hur du tolkar mina ord. Jag kan bara säga som det var.
Det var en dag i början av oktober, året var tjugohundrafem. Jag hade ett meddelande på min telefonsvarare. Det var från min pappa. Vi hade inte talats vid sedan sommaren, då min farmor dog. Jag lyssnade av hans meddelande, och ringde upp honom. Han hade fått ut arvet från farmor och ville nu dela med sig. Hans generositet visste inga gränser, hela tolvtusen kronor ville han ge mig. Tolvtusen kronor som kompensation för alla år då jag inte fått någonting. Inga pengar, inga födelsedagspresenter, inga julklappar. Inte ens underhåll hade han betalat efter skilsmässan från mamma. Däremot hade han supit sin firma i konkurs och satt mamma som var borgenär i en mångårig ekonomisk kris, med kronofogde, skuldsanering och ett ständigt vändande på kronor och ören.
För detta ville han nu kompensera, med hjälp av arvet från sin döda mor.
Villkoret var att jag följde med honom till banken. Av rädsla för att kronofogden skulle lägga beslag på alla pengar skulle han ta ut dem i kontanter, i omgångar, eftersom banken inte tillät för höga uttag. Jag föreslog att han skulle föra över pengarna till mig och min syster istället. För att pengarna skulle vara säkrare på våra bankkonton än i hans trasiga fickor.
Till en början tyckte pappa att det var en bra idé, och vi bestämde träff utanför banken, en blåsig oktoberförmiddag. Jag hade inte träffat honom på över ett år. Detta om jag inte räknar den gången vi råkade mötas när jag var ute på ett jobb för tidningen, men då behandlade honom som luft. Efter bankbesöket ville pappa bjuda mig på lunch. Jag tänkte att det kunde det vara värt, att få kontroll över hans pengar. En lunch kunde jag utstå.
Jag stod utanför bankkontoret och väntade. På utsatt tid såg jag pappa komma, från busstationen. Han såg risigare ut än någonsin. Överviktig, med kraftigt krum rygg lunkade han fram och varje steg han tog såg så tungt och ansträngande ut att jag trodde att han skulle rasa ihop vilket ögonblick som helst. Det var inte bara hans kropp som var tung. Jag tyckte mig se att den där själen var svår att släpa på. Hans gråvita hår i vanlig ordning oklippt, vildvuxet och okammat. Kläderna han bar såg ut att vara upphittade i närmaste sopcontainer, omoderna, omatchande, trasiga och smutsiga. Hans byxfickor hängde utanför. Gylfen öppen. På den ljusa jackan fläckar som kunde vara vad som helst från snus till bajs. När han kom riktigt nära såg jag att hans ansikte höll på att ramla sönder. Eller – huden i ansiktet höll på att ramla sönder. Han hade svåra eksem som flagade, och varade. Han var otvättad.
Jag skämdes för min pappa. Jag skämdes så mycket att jag började ångra löftet om att äta lunch med honom. Och pengarna kändes plötsligt inte viktiga, inte om priset var att i sällskap med denne man gå in på banken.
Jag hade inte behövt oroa mig. Pappa var vresig när han mötte mig. Han hade helt glömt bort överenskommelsen om att föra över pengarna till mig. Han stod fast vid sitt första beslut, att ta ut så mycket kontanter som var möjligt. Det var på sätt och vis en lättnad. Jag behövde inte följa med honom in, jag stod kvar utanför banken och väntade, och hoppades innerligt att ingen jag kände skulle passera när pappa kom ut igen.
Jag frös. Snålblåsten trängde sig innanför mina kläder, och mina fingrar blev stela av köld när jag kedjerökte medan jag väntade på pappa.
När han kom hade han med sig fem kuvert. Ett till mig, ett till min syster, och ett till vart och ett av mina barn. Han förklarade högtidligt att pojkarna skulle få hundra kronor var, men dottern hela tvåhundra för att hon var så artig och trevlig i telefon de gånger han ringde. I mitt kuvert låg två tusenlappar. Det var tio mindre än han lovat. Jag påpekade detta och då blev han arg. Han gav mig den indignerade blicken och läxade upp mig för att jag var så otrevlig och girig. På något vis lyckades jag släta över. Jag ville inte bråka med pappa. Inte om pengar. Inte nu.
Jag hade inte behövt oroa mig över lunchen. En grav alkoholist med femtiotusen i kontanter har inte tid att äta artighetslunch med sin dotter. Inte ens om det är första gången han träffar henne på mer än ett år. En grav alkoholist med femtiotusen i kontanter vill till Systembolaget. Jag såg det i hans blick, i hans rörelser. Hörde det på hans otåliga röst när han försökte finna ett bra argument för att ställa in den planerade lunchen.
Jag räddade honom. Jag sade som det var. “Du vill till bolaget va?”. Med uppriktig förvåning tittade han storögt på mig och utbrast “Hur kunde du veta det?”. Sedan berömde han mig. Talade om för mig hur intelligent jag var. Sa plötsligt att jag var vacker. Och så halade han upp två tusenlappar till ur sin ficka. Som kompensation för den uteblivna lunchen. Sen lunkade han iväg. Det gick inte fort, och jag stod först och såg efter honom en stund. Sedan gick jag och köpte mig själv en present för pengarna. En ny kappa jag suktat efter men inte haft råd att köpa. När jag kom ut ur butiken med min nya kappa passerade jag Systembolaget. Såg min pappa komma ut därifrån, med flera välfyllda kassar. Han släpade sin söndersupna kropp och sin själ ner mot busstationen, med tunga steg. Det var det sista jag såg av honom.
En vecka senare var han död.

Du skriver så fint och bra. Men varför berättar du om detta? Det känns så privat att jag nästan skäms när jag läser det, som att jag är inne och snokar där jag inte borde vara.
Jag har faktiskt inte något bra svar på den frågan. För att jag kan?
Minnia: vissa saker behöver berättas. Som Mig äger ingen av Åsa Linderborg.
Verkligheten är inte så vacker alla gånger och hur mycket man försöker sminka över verkligheten så går inte det.
@minnia: Jag måste erkänna att jag blir provocerad av din fråga om varför Sofia berättar öppet om detta. Varför ska sådana här historier gömmas och glömmas? Och vad är privat – egentligen? För min egen del tycker jag att Sofia är oerhört stark som vågar kombinera det personliga/privata med att samtidigt vara en professionell yrkesarbetande kvinna.
Förutom bloggen ovan har jag en mer personlig blogg (http://ingemarsdotter.blogspot.com/) där jag strävar efter att vara så transparent som jag mäktar med.
Även min mamma dog av sviterna efter ett alkhoholberoende – det är inget att skämmas för.
Tack Ulrika. Precis så.
@Ulrika det är väl ändå inget fel med att fråga varför, att fråga varför är ju inte detsamma som att säga att det är olämpligt. Även jag känner när jag läser Mymlans texter ofta att jag läser något förbjudet, och något jag inte borde läsa. (men jag är tacksam för att jag får chans att ta del av det).
Mymlan har ett sätt att skriva som gör att texter upplevs som en direktlinje från tanke och hjärta, och blir lätt att associera till oavsett om man har varit där i liknande upplevelser eller inte. Jag finner mig själv ofta med massor av frågor när jag har läst Mymlans blogg, och det känns naturligt att fråga eftersom hon faktiskt är så pass öppen och rak med sina tankar och känslor.
Sen är det ju naturligtvis så att om hon inte vill svara så slutar det där, men jag menar att det definitivt inte är fel att fråga.
Och till dig Mymlan, återigen stort tack for att du är den du är och för att du delar med dig av glädje och sorg. Jag sitter på jobbet och läser din text och måste nästa nypa mig i låret för att inte mina kollegor ska se hur berörd jag blir av det du skriver.
Som Claes också så lysande säger nedanför, vi vill se en roman! :)
Vänligen,
Fredrik Näs
Fredrik: Jag tycker att frågan andades mer av ifrågasättande än något annat. Och då Sofia,eller vem som helst, väljer att berätta sin historia tycker jag att nog ändå att det är underligt att fråga varför.
Jag hamnar ofta i den här typen av diskussioner: “hur transparent ska man egentligen vara på webben?” Finns inga givna svar. Det är upp till var och en.
För helvete! Dina ord hugger tag i mitt hjärta. KRAM!
Dina texter är så starka och du får mig att sitta med tårfyllda ögon här på jobbet.
Trasigt och vackert på samma gång. Märklig känsla. Beklagar relationen till din far och hur den slutade.
Hur kan du tro att någon ska tycka att du är hjärtlös eller girig. Den som inte ser ditt hjärta i det här, som inte ser hur generös du är mot oss som får läsa om dig och din pappa, hur obegripligt generös du var mot din pappa trots att han var en sån svikare, den kan gå och dra nåt gammalt över sig.
Det var banne mig det starkaste, ärligaste, brutalaste och finaste jag läst på länge. TACK som f*n för att du rör och berör!
Fantastiskt att du vill dela med dig av detta! Jag skulle kunna skriva en lång kommentar om detta men väljer att inte göra det. Men ännu en gång, tack!
Absolut inte en girig och hänsynslös historia.
Att du sedan köper dig en kappa du längtat efter och plötsligt fick råd till var väl det bästa du kunde gjort.
Tänk vad sorgligt om du skulle ge en futtig hundring till dina söner och två hundra till din dotter från en man de inte kände, men kanske längtade efter….som en morfar, det kan du inte ha dåligt samvete över och det har du nog inte heller. Men jag förstår sorgen i handlingen. och om hans död. //
Tragiskt för er båda där din pappas alkolism / sjukdom förmodligen var hans privata helvete i detta liv där du som dotter förmodligen led lika mycket i det tysta över den pappa som du aldrig fick men så gärna ville ha.Spriten drog med andra ord ner er båda även om det bara var en som drack denna sprit.
Min frus mamma lämnade sin man en gång i tiden för många år sedan när det var stor ålderskillnad på dessa och min frus pappas höga ålder till sist efter många år hann ikapp honnom och hans fru i sin tur som hade en bra tid kvar till pensionsålder valde att lämna honnom för en annan man.Ganska snabbt började denna man supa hejdlöst för att dämpa ångesten över att på äldre dagar blivit övergiven och hittades slutligen en dag död i vardagsrummet av denna sprit med ett kort i sin famn på sin före detta fru.Denna kvinna dog en kort tid senare av en svår misshandel som hennes nya pojkvän bidrog med och min fru som då var tolv år blev skickad till fosterhem.Kort därefter blev min fru svårt sjuk i en neurologisk sjukdom mycket pga en risig barndom.Det var i detta stadium vi träffades och sedan gifte oss där vi nu varit gifta i mer än tjugo år.Strax efter att vi gift oss dog vår son pga för tidig födsel där läkarna var förbryllade över att detta foster lyckades leva så länge som det gjort med tanke på denna sjukdom och de mediciner som min fru nu åt.Någon hjälp av myndigheter var inte att vänta för ett adoptivbarn när det krävdes att min fru skulle arbeta heltid på denna tid för ca tjugo år sedan trots att hon redan klarade ett halvtids arbete och var gift med en man som arbetade heltid med bra lön.
Grymt besviken över dessa myndigheter som svek så fort de inte kunde tjäna pengar på oss kämpade frun på även om jag såg att det gick tyngre mellan varven ibland men kärleken har räddat oss bägge många gånger så vi har aldrig gett upp varandra även om vi för länge sedan gett upp staten och dess likgiltighet inför diverse problem som deras medborgare hamnar i.Alltför många gånger har jag de sista åren suttit vid en respirator och hållt min fus hand när hon insjuknat kraftigt och inbillat mig att allt kanske snart är slut.Så har det som tur var inte blivit ännu men man blir luttrad över livet och ler åt många saker som folk generelt ser som sina största problem i detta liv som för oss mer ser ut som en bagatell i sammanhanget.
Jag har kämpat med näbbar och klor för min fru genom åren och kommer aldrig så länge jag andas att upphöra med detta när jag själv arbetar i vården och vet våra rättigheter och skyldigheter som staten ibland verkar vara förvånad över och stöter ideligen på den ena mer korakde byråkratin efter den andra.
Sånt är livet mellan varven och vi skiter i vilket när vi för länge sedan lärt oss som medborgare att din röst är bara värd något en dag vart fjärde år sedan kan du dra. :)
Ännu en snyfthistoria.
Kram på dig Mymlan. :)
Vi som inte varit där … som lever skyddade och trygga i … i aningslöshet … hur det KAN vara för många … för barn som skall växa upp till hela trygga människor … men som inte orkar …
Men det gjorde du. Orkade …
Jag beundrar din ärlighet och att du ger så mycket av dig själv och dina tankar och vad du varit med om.
Massor av kramar.
Älskar att du köpte dig en ny kappa. Starkt!
Varför skämdes du? Var det för vad andra skulle tycka? Eller för att du alltid önskat att han vore någon annan?
ja, precis så där är det. När inget annat betyder nåt. Det är så starkt och bra av dig att skriva ner det, det är varken grinigt eller annat. Det är starkt. Och du skriver så bra.
Sulle aldrig få för mig att tycka du är empatilös (vare sig du bryr dig eller inte ;)). Vi är inte skyldiga att gilla ngn bara för att man är släkt. Det är ju de som kan såra en mest. Jag är själv rätt över en släkting och vill inte ha ngt med denne att göra i dagsläget. Man ska aldrig säga aldrig, men jag kan inte se hur det skulle kunna repareas. Historien är för välfylld.
I ditt ställe skulle jag vara glad över att du var så stor att du valde bort att gräla. Framför allt då det var sista gången ni sågs. Det var nog det värdigaste slutet ni kunde få så som situationen såg ut då. <3
Du behövde något fint efter det fula mötet. Så enkelt kan det vara.
Starkt, sorgligt och fint inlägg! Modigt, Mymlan!
Det här träffade rätt i hjärtat. Men min pappa lyckades vända om innan det var för sent. (Inte för att man nödvändigt vis blir en genomfin person och får bra relationer till sina ungar för det.)
Är du liksom försonad med hur det blev?
Har sagt det förut, säger det igen. Skriv ihop en roman. Nu.
Kan inte annat än hålla med. Ta fördel av momentum och få ut den asap.
Instämmer
Instämmer!
Instämmer igen!
Jag ska inte kommentera med klyschan “Jag vet hur det känns!”, för ingen har exakt samma liv, och ingen vet hur den andra känner. Men jag har varit i närheten…
Tack att du delar med dig av din starka berättelse!
Kram//Sussie
Girig och empatilös? Inte! Man gör vad man kan av det man har.
Det är så generöst av dig att berätta dessutom.
Du ger så mycket!
Tack
Så jävla grymt, alkoholism.
Kan förstå att du tänkte så som du gjorde. Han var skyldig er så himla mycket mer. Och inte ens när han hade chansen tog han den. Vet inte vem denne mannen var som sitt vanliga jag, men beroendet gjorde inte ett dugg för att förbättra hans karaktär.
Tycker det var bra att du skrev, som en vittnesbörd om drogens verkningar.
Så grymt för alla inblandade. Det går inte att föreställa sig hur det är att vara anhörig till en alkoholist. Men du har gett en fingervisning.
Kram V
Till alla som läser, och kommenterar: Tack.
Har däremot väldigt svårt att gå in i detaljer och diskutera den här typen av texter. Sorry.
Som skribent behöver man inte kommentera sådana här texter. Du står ju för allt. Du har levt varje bokstav. Det räcker.
Och fatta vad bra du skriver. Dina ord är som en yxa som hackar sönder de frusna haven inom oss (mitt bästa citat just nu). De känns så mycket att 1 kilo blir 700 gram. Eller 2 ton. Allt beroende på läsarens egna erfarenheter.
Dina fragment bygger helheter. Eller spräcker dem och blottar. Tänk vad ord kan göra.
Tack.
Jag uppfattar dig varken som girig eller utan empati och hänsyn. Jag läser dessa texter och uppfattar dig som stark och modig, men framförallt som mänsklig. Har följt din blogg snart ett år och slås hela tiden av hur mycket dina texter påverkar mig. Tack för att jag får ta del av det som finns i ditt huvud och i ditt hjärta!
Så jäkla bra skrivet! Man kan riktigt se en lite film spelas upp i huvudet. Fint skrivet om en sorglig händelse.
Sorgligt om sanningen att vara barn till en alkoholist men samtidigt så skönt Sofia att du kommit så långt i livet med dina insikter och kan dela med dig. Även om du har den där sorgen nånstans där inne så är det ju inget du kan ändra på som varit. Du är en stjärna för mig som lyser upp i mörkret med ditt modiga uttryck och livsenergi. Tack för att det finns såna som du!
Din text griper mig särskilt hårt eftersom jag mycket väl kunnat vara en liknande pappa – jag var på god väg.
Den skänker dessutom ett visst hopp – för ju mer vi vågar tala om alkoholismen och dess konsekvenser – ju tydligare bör det bli för var och en att skammen och skulden inte trivs i ljuset. Framlyft och skriven blir den möjlig att hantera och bearbeta
Alkoholism är en familjesjukdom – och den drabbar särskilt dem som inte dricker, för dem finns inga insatser, ingen behandling – bara ett ytterst magert stöd i from av självhjälpsgrupper och spontana nätverk
Din levda historia blir läst och jag hoppas den får fler att finna modet att konfrontera – både sig själva och de i dess närhet som dricker.
Tack, fina du!
Pingback: Ett första möte « marie zetterlund
Oj. Det var starkt material. Gripande på många sätt. Bra skrivet.
Hatten av för att du är så modig. Man förstår om man varit i liknande situationer eller känner någon. Det är viktigt det du skriver och många bär dessa hemligheter inom sig. Jag tycker du ska skriva en bok! Kramar Mia
Du öppnar dörrar till en verklighet jag sluppit se. Det gör mig till en klokare människa, så tack!
Pingback: en samling pappatexter « mymlan. the real.
Fan Sofia, vilka texter du skriver! Det här är starka ord om tuffa grejer, men förmedlat med stor värme.
Håller med Per och nästan alla andra. Jag får rysningar när jag närmar mig slutet på texten.
Tack för att du hjälper till att få perspektiv på tillvaron…
Pingback: Inlägg som berör – 12 november « Nattens bibliotek
Tack för att du delar med dig.
Jag blir lite arg… inte på dig, inte på din pappa, utan på omständigheterna. Minnet av sina föräldrar skall ju vara fina till den största delen. Men det är tyvärr aldrig det. Hur kommer jag inte ihåg att min pappa och jag fick två år av sämja och förståelse, innan han dog efter att ha missförstått varandra under min uppväxt. Hur arg jag var över att han lämnade mig nu när vi blivit sams och kommit varandra nära. Så mycket tid hade inte slösats bort. Varför hade han så svårt att säga att han älskade mig, när jag nu inte förstod att handlingarna han utförde var hans sätt att visa den. Och hur fort går det inte att någon inte längre finns. På sju minuter kan någon vara borta.
Det starka i din berättelse här är att den är rak. Utan omsvep berättar du hur du upplevde det. Inga omskrivningar, inte några förmildrande omständigheter. Jag ser två starka öden, ditt och din pappas …
Och jag kan inte låta bli att upprepa… Överväg på allvar att skriva en bok … den kan bli klar om ett år, eller fem år … som jag ser har du påbörjat den. Skriv den!
Pingback: Länkar från Löwenhamn – 12 November, 2010 | Henrik Löwenhamn
Pingback: Tweets that mention ett sista möte « mymlan. the real. -- Topsy.com
Hög igenkänningsfaktor tyvärr. I feel with you. Fy fan. Och en rent opersonlig anmärkning – väldigt bra skrivet. Tack.
Du skriver så himla bra och jag lever mig verkligen in i det du skriver. Du berör med det du berättar och det får en att tänka till. Skönt med människor som vågar vara öppna.
Stort tack för ett givande utöver det vanliga.
Väldigt, väldigt gripande. Du skriver viktiga texter, hela tiden. Fortsätt med det, snälla.
Utlämnande och så fantastiskt bra skrivet – gripande. Bara att instämma med ovanstående hyllningar, och kanske beklaga att du inte fick den pappa du var värd.
Du fortsätter engagera, dela med dig och beröra i inlägg efter inlägg, år efter år. Du har det som de flesta skribenter och bloggare saknar. Du skriver alltid på riktigt. En gång hoppas jag också lära mig det.
Tack för att du berättade.
Pingback: Tweets that mention ett sista möte « mymlan. the real. -- Topsy.com
Rakt, ärligt o brutalt.
Vackert och sorgligt.
Ser din smärta, känner igen.
Tack för att jag fick läsa detta!
Det finns en anledning till varför du är en av de bästa på att berätta så att det känns. Du är fantastisk!
Vi är 700 000 svenskar som missbrukar alkohol i Sverige. Väldigt, väldigt många har det precis så här. Så typiskt! Känner igen detta från min familj och många andra familjer. TACK!
Dina fantastiska ord gör att man orkar läsa om detta outhärdliga.
Hoppas att du nånstans kan förlåta din trasige far, antar att texten är en början eller ett avslut på en sån process.
Du rörde mig djupt in i själen.
Å vilken bra text om något som måste vara så oerhört privat. Starkt att dela med sig.
Hej Mymlan – lite beskäftigt av mig kanske men jag tror att jag kan svara på frågan varför. Därför att det känns bra. Det är en tung skam att växa upp med en alkoholiserad förälder, det är något man som barn försöker dölja och försköna in i döden. Man är lojal mot en förälder som inte vet vad lojalitet är. Skammen sätter sig i varje del av kroppen, den kan upplevas fysiskt. Att “komma ut” och berätta hur det egentligen var kan vara en stor befrielse. I know.
Tack för en liten bit du. Välskrivet och hoppingivande öppet och avskalat.
Respektfullt /Maria
Tack! Tack för att du delar detta med oss. Tack för att du skriver så bra. Tack för att du visar att man växer från trasiga relationer och sorgliga händelser. Sorry att det måste varit så tufft.
Bra..har läst mycket av dig genom åren, men detta
är det starkaste jag någonsin “upplevt”.
Pingback: Lunch med experter och texter om livet – Fredagsfeeling
Pingback: Kommunchef kommenterar – 12 November, 2010
Nickar igenkännande genom hela texten. Fick också ett mindre belopp av min far innan han gick bort under liknande omständigheter. Känslan kommer igen. Bra skrivet!
Hej!
Själv tycker jag att det är jättebra att du vågade berätta. Det är personliga texter som griper tag i mig.
När en människa som läser det förstår att du inte hindras att berätta, av skam eller konventioner, kan det ge lindring och tröst till den som befinner sig i en liknande situation nu. Eller befunnit sig på samma ställe som du och sett sin förälder ta slut på sig själv.
Själv skrev jag häromdagen (9 november) om min mamma som dog när jag var 2,5. Det har ju påverkat vem jag är, så varför inte berätta? Skam har en sådan enastående förmåga att skilja och isolera människor från varandra.
Min blogg: http://annavoroslindenmyblog.wordpress.com/
Tack igen för din text!
Varma hälsningar,
Anna
Är själv en nykter alkolist sedan några år. Min familj har genomlidit ett helvete under den period som det eskalerade från hög konsumtion till ett konstant sjukt helvete.
Alkolism är en sjukdom som inte går att hantera med logiska regler och resonemang. Därför finns det inga enkla lösningar och den enda fungerande långsiktiga lösningen måste komma från alkoholisten själv, insikten och beslutet om att sluta dricka för att man inte kan hantera sitt liv. Ett liv som omfattar familj, vänner, jobb och allt annat som hör livet till. Resan till insikten och beslutet kan ske på många olika sätt. Bl.a. med stöd av familj, vänner, arbetsgivare m.fl, men framförallt behandling.
Någonstans på den resan är det mer än okej för familjen att ge upp, det är t.o.m. så att det ibland har en direkt motsatt effekt att man finns där, ställer upp och kämpar vidare. De flesta alkoholister, med den sjuka alkoholindränkta hjärna de har, tar inga egna initativ så länge omgivning finns där och reser på en, gång efter annan. Jag känner inte till Mymlans historia innan denna gripande berättelse. Men jag är helt övertygad om att det finns många människor i Mymlans pappas omgivning, som försökt in i förbannelsen förgäves, utan resultat. Den enda fungerande vägen som jag sett fungerar, är tydlighet från omgivningen, krav på att alkoholisten tar/får behandling. Där ges man chansen att få insikten om sin sjukdom, men beslutet att leva ett nyktert liv, det måste man ta själv. Man blir aldrig nykter genom behandling det är bara ett första steg , punkt. Själv tvingades jag till behandling och idag TAR jag genom anonyma alkoholister möjlighet att fortsatt leva ett fantastiskt nyktert liv.
Ur alkoholistens perspektiv, ser jag inget i Mymlans agerande som jag ser som girigt, hänsynslös eller avsaknad av empati. Det är bara alkoholisten själv som kan ta beslutet att leva ett annat liv, ett liv som omgivningen försökt ändra tusen och åter tusen gånger. Inga pekpinnar i världen, inga hot eller logiska resonemang fungerar på en bokstavligen förstörd hjärna och ett belöningscentrum som bara skriker efter alkohol och sinnesförändring. Men man kan ge alkoholisten chansen, ta dem till behandling, därifrån är resan deras egen.
Jag har full sympati för Mymlans hela agerande. Jag skulle uppmana min fru, mina barn att om jag vänder åter till alkoholen, fråga mig om jag vill till behandlingshemmet igen, svarar jag ja, kör mig dit. Svarar jag nej, förstör inte era liv med mitt. Det kan låta brutalt, men det är oftast bäst för alla inblandade.
Jag kan inte föreställa mig ditt liv Mymlan, men jag kan se vilket helvete jag ställde till för min fru, mina barn när det var som värst och hur de mådde , inget jag önskar ens min värsta fiende. Därför kan jag idag förstå alla som för länge sen gett upp, som får försvara sig mot stämplar som: girig, hänsynslös och avsaknad av empati.
Du Mymlan hade garanterat långt innan det du beskriver ovan gett allt av din generositet, hänsyn och empati. Du hade rätt till ditt liv, ett bättre liv utan samvetskval. Kram på dig!
Tack!
oj mymlan.. Tyskungen länkade dig precis. Jag tänker stanna här!
Fantastiskt starkt skrivet!
Vackert! Fortsätt vara du (och er!)!
Tack för att du delar med dig ♥
Världen behöver höra dom här historierna eftersom många lever i tron om att sånt här inte “händer”. Tack för det!
Mmmmm….ja, varför väljer man att avslöja så mycket. Det är som någon redan har kommenterat; om man har levt med en förälder som har sårat och återkommande visat att alkholen går före allt, om man har skämts och skyddat denne som ung och sedan som vuxen frigör sig och inser att man faktiskt inte behöver skämmas, då är det en befrielse och en frigörelse i sig att berätta. Det känns bra helt enkelt. Jag gör det samma, vilket ibland verkar skrämma en del. Kanske är det som skrämmer min krasshet, för man blir krass när man växer upp med en vuxen människa som känslomässigt reagerar som ett barn och har sig själv i främsta fokus. Inte kall men krass.
Pingback: dag åtta – a moment « mymlan. the real.
Pingback: om min pappa. igen « mymlan. the real.
Pingback: Om den andra sidan | i vått och torrt
Hej Mymlan. Var jätte länge sedan jag läste dina bloggar på passagen. Men nu när du har blivit nominerad och nämnts i ST var jag tvungen att ta en titt. Tråkigt med din Far och hans sjukdom. Om jag får vara kritisk utan att du tar illa upp. Jag tänker på alla barn till psykiskt sjuka, förstånds handikappade. Dessa barn får också lida på olika sätt och vis. Skam att ens förälder är sjuk, skadad i hjärnan.
Men så finns det barn till sjuka människor som inte bryr sig i omgivningens sociala dömande som inte är rädd för vad andra tycker. Jag såg ett danskt tv reportage om en förstånds handikappad mamma och hennes vuxna son. Han förklarade hur det hade varit att växa upp med sin mamma. Och han tyckte om sin mamma trots många bekymmer det hade inneburit. Empati en djupare förståelse till sin med människa. Att inte döma. Lätt att säga men inte alltid förverkligad i verkligheten.
Jag mins vid ett tillfälle jag skjutsade en person, en Far och hans son till psyk akuten. Sonen kände ett ansvar. Han var 14 år. När vi åkte tillbaka, frågade han mig om sin Fars sjukdom och han kände en skuld. Föräldrar ansvar. Jag försökte att tala om att det var inte hans fel att pappan var sjuk. En annan gång en pojke 12 år kom hem till mig totalt i chock och frågade vad är schizofreni ? Hans Mor hade denna sjukdom. Jag kan förstå att du har lidit och jag hoppas att du kommer över och går vidare. MVH Kare